Orgasmo Trifásico - Pra Morrer de RIR! MILLÔR FERNANDES

Uma de minhas paixões é e sempre será a leitura.

Crônicas me fascinam.

Há algum tempo quando li ORGASMO TRIFÁSICO de MILLÔR FERNANDES passei mal de tanto rir ao imaginar o que estava sendo relatado.

Sim. Bom humor é o que nos mantém a salvo da loucura e imbecilidade.

Bom Humor graças ao ORGASMO é perfeito!!!

Orgasmo feminino é coisa da qual as mulheres entendem muito pouco. E os homens, muito menos.

Pelo fato de ser uma reação endócrina que se dá sem expelir nada, não apresenta nenhuma prova evidente de que aconteceu ou se foi simulado.

Orgasmo masculino não! É aquela coisa que todo mundo vê. Deixa o maior flagrante por onde passa.

Diante desse mistério, as investigações continuam e muitas pesquisas são feitas e centenas de livros escritos para esclarecer este gostoso e excitante assunto.

Acompanho de perto, aliás, juntinho, este latejante tema.

Vi outro dia, no programa do Jô Soares, uma sexóloga Sergipana dando uma entrevista sobre orgasmo feminino. A mulher, que mais parecia a gerente comercial da Walita, falava do corpo como quem apresenta o desempenho de uma nova cafeteira doméstica.

Apresentou uma pesquisa que foi feita nos Estados Unidos para medir a descarga elétrica emitida pela “Periquita” na hora do orgasmo, e chegou à incrível conclusão de que, na hora “H”, a “perseguida” dispara uma descarga de 250.000 microvolts, ou seja, cinco “pererecas” juntas ligadas na hora do “ai meu Deus!”, seriam suficientes para acender uma lâmpada.

Uma dúzia, então, é capaz de dar partida numa Fusca com a bateria arriada. Uma amiga me contou que está treinando para carregar a bateria do telefone celular. Disse que gozou e, tcham (!), carregou.

É preciso ter cuidado porque isso não é mais “xibiu”, é torradeira elétrica! E se der um curto circuito na hora de “virar o zoinho”, além de vesgo, a gente sai com mal de Parkinson e com a lingüiça torrada.

Pensei: camisinha agora é pouco, tem de mandar encapar na Pirelli ou enrolar com fita isolante. E na hora “H”, não tire o tênis nem pise no chão molhado! Pode ser pior!

É recomendável, meu amigo, na hora que você for molhar o seu “biscoito” lá na canequinha de sua namorada, perguntar: “é 110 ou 220 volts?”.

Senão, meu xará, depois do que essa moça falou lá no Jô, pode dar “ovo frito no café da manhã”.

Esse país não melhora por absoluta falta de criatividade (…). As mulheres é que têm a solução contra o “apagão”.

Solte a imaginação.

Excelente final de semana para todos nós!

Beijo da Gu